Guilda Pytlíci

Minulý měsíc se OSN pokusila uskutečnit celosvětový průzkum. Zadala světu tuto jedinou otázku:

"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"

Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:

* Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".
* V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".
* V Africe neznali význam slova "potraviny".
* V Číně neznali význam slova "názor".
* Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".
* V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".
* V Americe neznali význam slova "v jiných částech světa".
* V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.

no tak to rikam sam nedokonalost

Šly dvě sušenky přez cestu a jednu přejelo auto!!!!

3
2
1
!!!SMÍCH!!!

Jedou dva medvědi na kolobežce...Jeden zahnul do leva a druhej byl taky zelenej

Šli dva a prostřední upad.

to si děláte prdel ne? takový suchý z nosu tady blijete

bejfe ale prd, tohle sou nejlepší vtipy

dobře, taky jeden přidám...

Cikán studuje vysokou školu při zaměstnání

nebo dva radši...

Dvě nejtenčí knihy světa?
1. Somálská kuchařka
2. Cikánský zákoník práce

Jede žižala na kole a spadne...
Proč?
Protože nemá nohy

omg to samý znám s hadem ale nějak to pokračuje ještě ten co myslim já, ale už jen to, že jede had na kole, tomu jsem se třískal smíchy jsem nevydržel tehle lacinej šprým

nebo ještě jeden s hadem...

Zajíc se směje hadovi, že nemůže běhat, protože nemá nohy...Had je z toho celej mrzutej a zajíc za ním přijde a omluví se mu a řekne, že to tak nemyslel. Had řekne: "Tak dobrá, platí"...a zajíc: "Tak ruku na to!"

To mělo bejt jako výsměch nebo na to zapomněl?

víš že ani nevim?:-D ale spíš asi výsměch jakože to řekl prostě schválně no

Určitě výsměch, zajíci sou svině.

Na pekáč s nima

Já osobně miluju židovské vtipy. Obzvláště jeden mi utkvěl v paměti:

'Jde takhle pan Roubíček po ulici, když spatří Kohna, jak seškrabuje omítku ze svého domu. Přistoupí tedy k němu a zvolá: "Ále copak, budou malovat?" Kohn se na něj jen usměje a odvětí: "Kdepák, stěhuju se..."

Matka pracuje v kuchyni a
poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
obýváku s ektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a syn říká: "Vy kokoti, který
chcete vystoupit, vypadněte odsud,
protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě
takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci
ale, abys mluvil jen slušně"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje
si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si
nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali
doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,
aby si malá zavazadla dali
pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto
vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
"Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,
slyší,jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám,
že za to může ta piča v kuchyni!"

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Znám jeden pár vtipů, ale trochu sprosté, tak se omlouvám předem . Ale zasmějete se .

1. Víte coje prokletí feťáků? Plastová lžíce

2. Sedí si takhle holub na střeše mrakodrapu, podívá se doleva, doprava, a slétne střemhlav dolů, vybere to pár centimetrů nad povrchem silnice, vyletí navrch odkud slétl. Všimne siho Orel:"Čau Holube, co děláš?" a holub na to:"Mám to v <-> víš co..". "Můžu to mít v <-> s tebou?"Holub přikývne, a letí oba k zemi, opět to vyberou těsně nad zemí a vidí je medvěd. "Čau kluci, co děláte?",, "ále, máme to v <-> víš co." Odpovídá holub. "Můžu to mít v <-> s Váma?" Holub kladně odpoví. Tak všichni 3skočí dolu, ptáci to vyberou a medvěd samozřejmě prací pro silničáře.. Ten Orel se tak podívá dolů, co z něj zbylo, a na Holuba, a zeptá se: "Ten to měl asi hodně v <>co?

Přijde chlápek se svojí
obézní ženou do společnosti
a představuje ji:
"Tak tam co je brož,
tam má předek…"

Co má žena, nejčastěji
na prsou?
Ve dvaceti semeno,
ve čtyřiceti zlato,
v šedesáti gumu od tepláků.

Já to znám maličko jinak:

Jakej je rozdíl mezi dvacítkou a šedesátkou? Dvacítka má mezi kozama řetízek a šedesátka pupek.

Takze taky se pridam :
Plave si takhle typek v jezere a ted znicehonic ho zacne cosi hrozne moc tahat za koule ale uplne priserne typek uplne z toho div nepolyka vodu , a v tom se ozve + 2 nebo -2 ? Typek si rekne toz co a zakrici +2 , ted ho to pusti tak rychle doplave ke brehu vyleze z vody a cumi 4 koule . No ty vole co to jako je ? Po par minutach premysleni si rekne , hm co kdybych skusil preplavat jeste znovu a jak me to chytne zas a zepta se mne to tak reknu - 2 a bude to ok ne ? Tak skoci do vody a ted ho to v pulce zas chytna za koule ale uplne strasne moc ted uz si fakt asi mysli ze je urve a z vody se ozve +4 nebo - 4 ?