Guilda Pytlíci

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu …tanečky,ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“ A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Proc už vtipalci nesmi do Tesca
Jeden chlapik se asi pri nakupech nudil a dostal zakaz s timto vyrozumenim:
Takové chování nemůžeme dále tolerovat, a proto Vám i Vašemu muži zakazujeme vstup do obchodu. Stížnosti jsou sepsány níže. Všechny incidenty jsou zaznamenány na kamerách.
* 15. června vzal pan Woolf 24 balení kondomů a nepozorovaně je rozházel do košíků ostatních zákazníků.
* 2. července přeřídil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
* 7. července vytvořil z kečupu cestičku k dámským toaletám.
* 19. července přišel k jedné z pracovnic a pošeptal: „Kód 3 v oddělení domácích potřeb, rychle do toho!“ To způsobilo, že pracovnice opustila přidělené místo, za což jí byla vedením udělena důtka. Do incidentu se zapojil celý management a z toho vyplývající ztráta času stála naši společnost nemalé peníze.
* 4. srpna navštívil náš zákaznický servis a snažil se zarezervovat balení chipsů.
* 14. srpna odnesl výstražnou ceduli „Pozor, mokrá podlaha“ do místnosti, kde je položen koberec.
* 15. srpna postavil stan v oddělení s kempinkovými potřebami a přítomným dětem namluvil, že zde mohou stanovat, pokud si přinesou z oddělení ložnic polštáře a deky. Uposlechlo jej 20 dětí.
* 23. srpna reagoval na dotaz obsluhy, zda mu může nějak pomoci, křikem: „Proč mě nenecháte na pokoji?“ Byla přivolána záchranná služba.
* 4. září se díval přímo do kamery, zatímco se dloubal v nose.
* 10. září zkoušel ve sportovním oddělení zbraně a obsluhy se ptal, kde prodávají antidepresiva.
* 3. října pobíhal za broukání znělky filmu Mission Impossible po obchodě.
* 6. října zkoušel pomocí různých velikostí trychtýřů, jak by „vypadal jako Madonna“.
* 18. října se schoval do stojanů s oblečením a na ostatní zákazníky pokřikoval: „Vyber si mě!“
* 22. října během služebního hlášení pokladny si lehl na zem a křičel: „Můj bože, už jsou tu zase ty hlasy!“
* 23. října vzal krabici s kondomy a obsluhy se ptal, kde jsou kabinky.
* 25. října se zavřel do jedné z kabinek a poté začal křičet, že v ní není toaletní papír. Jedna z přítomných pracovnic omdlela.

takže už nesmíš do Tesca?

Taková fajnová diskotéka

https://www.youtube.com/watch?v=Fd6oj7fsx8o

Dneska jsem se dozvěděl co je ANTIDAKTOFOBIE (strach, že vás šmíruje kachna) To jsem netušil čím vším může člověk trpět

Ja som zase prednedávnom počul o Lachanofobii. Strach zo zeleniny. Keď niekto ide do obchodu a bojí sa lebo si myslí že sa na neho pozerá hrášok s tými zelenými očkami

https://www.youtube.com/watch?v=p747PrxmZJ4#t=525
pekne udelana homemade FPS